San Cleto

Ieri 16 maggio 2009 si è svolta la III edizione del festival musical-teatrale dilettanti allo sbaraglio di San Cleto al teatro Ygramul.

Rispondendo ad una chiamata per le prove alle 15, mentre ero in uno stato comatoso che necessitava solo letargo spinto, mi sono ritrovato davanti al teatro sotto al solleone, in giacca nera e cappotto (sono un pirla) alla mano, zaino nell'altra, nel deserto congruo al di tutti altrui riposo.
In pratica, cancello chiuso e solo il cretino di cui sopra per la strada.
Sentendo montare in me uno tsunami d'incazzatura alzavo la cornetta per inveire contro il malcapitato di turno che in realtà sopraggiungeva pochi istanti dopo.
Restati in attesa per un'oretta di altri che non sarebbero arrivati, alla fine io e Federicone ci mettevamo al lavoro sul nostro brano. Avremmo portato un classico della canzone romana: "Barcarolo romano". Cantato a due sulle strofe ed io da solo sul ritornello mentre Federicone avrebbe tortur-... ehm, suonato il violino. Che studia da poco, in verità.
Dovremmo fare un corto in cui lui interpreta Sherlock Holmes...
Vabbè, mentre noi proviamo producendo suoni strazianti - che non impediscono a Renato di abbioccarsi - io piano piano perdo la voce, ma visto che alla serata vera e propria ci manca del tempo conto di riguadagnarla.
La faccio corta perché cerco di andare alla festa di via Bertani, oggi.
Poco prima dell'inizio si decide di cantare comunque "Zuppa romana" degli Schrott Nach 8, una hit degli ottanta in Germania, e di farlo sulla base già cantata e leggendo il testo sul leggio. Pur di farla.
La serata si preannunciava già all'insegna di un 'main event': Le Contesse senza l'Oste, infatti, avrebbero cantato "Volta la carta" in versione Balentes. Per chi non lo sapesse, Le Contesse sono Valentina, Valentina, Valentina, Martina, Lalla e Pamfilia (credo scritto così) e sono una sorta di prodromo ad una risposta femminile all'AnonimArmonisti... cioè cantano a cappella.
E non 'a cazzo', come qualcuno (Digia) potrebbe capire.
Eravamo tutti curiosi anche perché è un anno che ci smartufano a periodi alterni con le loro prove, ma soprattutto perché è sempre piacevole vedere sei fanziulle agghindate anni trenta cantare una bella canzone mostrando le cosce! ^_-

Andiamo in scena io e Federicone e... beh, non ci hanno fatto finire la canzone.
Io mi piegavo in due dalle risate e non riuscivo a cantare, ed in più già dall'inizio non mi usciva la voce per il panico. Al primo tocco di violino, la platea era in lacrime (per entrambi i motivi) e ci hanno spento la luce due volte. In fondo, è stato divertente.
Abbiamo insistito per fare la seconda strofa, ma abbiamo ceduto prima della terza e dei carciofi volanti.^_^
Poi, dopo poco, c'è toccato di nuovo andare in scena con "Zuppa romana" (io, Federicone, Gabriele e Renato con la grancassa) e lì è stata tutt'altra musica: che usciva registrata dagli altoparlanti e noi ci cantavamo sopra, tutti a cuor leggero perché non l'avevamo mai provata prima. =)PPP
E poi sono andate in scena le Contesse.
Ho trovato molto belle le ninna nanna che Massimo e Monica hanno cantato al figlio Andrea (debutto teatrale ad un paio di mesi di vita, avrà un futuro il ragazzo) usando Simoncione come attore/mimo interprete del testo. Testi fantastici, con frasi tipo "dormi felice sul tuo materasso / mentre il tuo babbo fa il furto con scasso"... ^__^
E la poesia che Massimo ha scritto per Andrea quando ancora doveva nascere, che Claudio Zilli, menestrello fisso di San Cleto, ha accompagnato con la chitarra.
Insomma, alla fine s'è votato e la giuria, composta dalla mamma di Lalla il cui compleanno era ieri, e dalla storica signora Concetta, ha attribuito il premio a...

...a noi, con "Zuppa Romana", seguiti dalle Contesse!
^_________________^

E per l'ennesima volta, ho vinto il Festival di San Cleto, due su tre!
Sono l'uomo da battere!!! ^_-

Per salutarvi, vi lascio col link alle foto, se riuscite a vederle, e con il video dell'esecuzione delle Contesse, ripreso dal telefonino!
Buona vita!



GrimFang

Maggio scurdato 'e te...

Caspita!
L'ultimo post quissù risale al 23 aprile!
Incredibile, come se per voi - i non altrimenti informati di voi - non fosse successo niente! Bel diario che tengo...

E dire che dopo secoli che non mi capita di scrivere di TerraPioggiaFuoco&Vento - ovvero le mie attività creative - avevo anche qualcosa d'importante da scrivere! Tipo che ho lavato la mia macchina!
No, vabbè, non è che rientri nelle attività creative, ma lavarla è stata una sorta di premio per essere venuta con me tra i terremotati d'Abruzzo, e quella sì che è stata un'attività creativa! Ho fatto il clown, per la prima volta. Goffo, impacciato, un bel po' a disagio e spesso senza parole da dire. A dire il vero sempre. Ho fatto il clown muto. E ad essere onesti era perché avevo il fiato tagliato a metà, beh, anche a un terzo. E non era questione d'altitudine: fuori forma, completamente fuori forma.
Comunque, lavare la Bimba è stato un premio... che lei aspettava dal '93, quando l'ho comprata.
Sì, lo so, non è una cosa bella a dirsi che non lavavo la mia macchina da quindici anni, ma ormai l'ho detta e via.

Certo, dovrei raccontarvi un pochino di questo mio viaggio, ma in fondo qui trovate tutti i resoconti possibili, quindi potete andare a darci una scorsa.
Magari non ci troverete Dino, del campo di Camarda. Non ci troverete il detto camardese (o camardiano, o camardino?) di antica rivalità col vicino paese di Assergi: "Assergi Antico: ci passi cent'anni e non ti fai un amico!". Non ci trovete Chiara, la figlia di Dino, cui io e Momo (c'era anche lei) abbiamo fatto credere di essere chiaroveggenti - in parte grazie all'ingenuità dei dodicenni, in parte grazie a clamorose botte di culo e precedenti casuali soffiate del padre al di lei riguardo. Non ci troverete l'ex alpino stronzo di Genzano che non voleva rovinare il ghiaino facendomici passare sopra con la macchina per farmi scaricare, né il viso duro del vecchietto cui non ho saputo dire una parola di conforto al viso con cui ha risposto al mio, ingenuo, "buon primo maggio". Non ci troverete le recinzioni del campo di Colle di Roio, dove sembrava mancare solo la scritta Arbeit macht frei, né il ragazzino che quando stavamo per andar via ci ha chiesto se poteva venire con noi, nascondersi in macchina... Ci troverete solo in parte il concerto del primo maggio del campo di Preturo, degno rivale di quello ufficiale: con una sola band e tutte le canzoni degli ospiti veri. Né Leonardo, il piccolo adorabile neonato di Preturo, o la gioia ebbra e danzereccia dei ragazzi campani della Protezione Civile - che hanno preso tutti i vestiti e affanculo se erano nuovi o no. Ci troverete Martina sui trampoli, non me che bevo il vino che mi offrono in un bicchierino da caffè e poi faccio finta di esser sbronzo - con uno della PC che fa "oh, sembra vero!". Non ci troverete l'umido bestia di Camarda, col campo vicino al torrente, né il calore umano della gente che adora e stravede per la PC della Sardegna che li cura e li coccola. Non ci vedrete la cena con loro, mischiati fra i tavoli. Non ci troverete mister nome altisonante, un bambino cui i genitori hanno voluto mettere tre nomi per compensare il cognome: Scarsella. Senza riuscirci, perché lo guardi e ti vien subito da darglielo come soprannome, Scarsella. E torno a dirlo, non ci troverete Dino.
Il suo buonumore, i suoi matrimoni falliti, la sua vita da scapolo impenitente e in fondo la sua solitudine.
Spero di ritrovarcelo io, Dino. Di tornare su. Di averne la forza.

A proposito di vino, il 30 aprile, prima di partire per l'Abruzzo, siamo andati a fare una giullarata pagata - 80 pippi! Di lusso, signori - nel paese dei pugnaloni, Acquapendente (VT).
Anche lì muto per via del fiato zero, ma divertente: una torma di ragazzi (e ragazze ^_-) ubriachi pisti i8mpegnati in cori da stadio di sfida fra le diverse 'contrade'. E' assai sentita la sfida, da quelle parti! Non fosse che sabato 16 c'è il festival di San Cleto al teatro Ygramul, ci avevano anche invitato alle feste della sera prima della gara vera e propria, cioè il 17: pare che si sfidino anche a chi fa la festa più bella! E considerato che sono andato via con una lacrimuccia perché quattro ragazze erano rimaste intrigate dal fatto che non parlavo...
...qualcuno avrà presente Raj Koothrappali... ^_-

E a proposito di donne, giusto per chiudere...
...e quando mai chiudo io, parlando di donne...
...ce n'è una che sta scalando decisamente la vetta.
Dove per vetta non intendo nessuna allusione volgare come i due Paoli sottendono, ma indico semplicemente l'impervio picco del mio c...uore.
E' carina. Molto.
E' bassina, come la mia ex.
E' dark, come la mia ex.
Mi fa complimenti, come la mia ex.
M'intriga con discorsi sul sesso, come la mia ex.
E' attratta anche dal mio lato femminile, come la mia ex.
...
Grazie a Dio non è la mia ex.

E' bulgara. E questo per alcuni di voi equivale a dire chi è.
Ma effettivamente, la serie di somiglianze con la mia ex - e le coincidenze che sanno di terribile, tipo sto cercando disperatamente di darle un soprannome diverso da quello che le danno tutti... sarebbe assai inquietante passare da Bibi, come chiamavo Fabiola, a Bobi, come chiamano lei -__-... insomma, mi dà da pensare.
E come molti sanno tra voi, quando penso è un cazzo di guaio, e dovrei smettere di farlo.
E' carina, mi piace, stop.
E in fondo, io ho mollato Fabiola perché era troppo gelosa - anzi no, possessiva - mentre lei di fidanzati ce n'ha già due...
Insomma, a farla breve mi dà dei segnali che fanno ben sperare.

In fondo meno di quelli di Valentina che mi chiama "amor mio" e "tesoro" e mi abbraccia di continuo, su cui aleggia l'orribile sospetto che a una certa si sia stufata di aspettare che ci provassi, ma più di quelli di Alessia - ch'è fidanzata pure lei - con la quale provo a uscire e mi dà buca (una sola... sola, non sòla) ma che poi mi fa le faccine tutte dispiaciute, mi compra i cioccolatini per farsi perdonare e lo so che a voi queste cose non dicono giustamente niente, ma questa partenopea è il concetto di femmenone esaggerato parlando nel complesso e non solo della bellezza. Io una così ci vorrei dei figli...
E poi c'è Eliana con cui mi trovo bene e che fa degli splendidi sorrisi, abruzzese pure lei, e poi Michela ch'è molto caruccia, Betta che gioca un po' troppo coi suoi sentimenti, Francesca che è anorgasmica come me e andrebbe aiutata, Miriam o Marianna, non ricordo ora, che ha due tette assurde su un visino finto innocente - il che causa in me, maschio preda di istinti repressi troppo a lungo covati come e peggio dell'odio ad augurarmi un ritorno alla preistoria in cui io sia l'unico maschio in grado di usare una clava - e via via elencando che qui ho già fatto notte, ma non vorrei accadesse anche a voi che leggete.
Tralasciando rigurgiti liceali che danno parecchia noia a Sara l'inglese. ^_-
...e Facebook in genere.

[Ho rifiutato l'amicizia di una bonazza mostruosa solo perché non la conosco. IO, capite?!?]
0___0

Che robe assurde ti fa fare, la rete.
Ora vi lascio.
Domani c'è il Festival di San Cleto al teatro Ygramul, ed ho una canzone da cantare...
^_________-

Buona vita,


GrimFang

The big bang theory

Dietro pressante insistenza di alcuni amici, di cui non dico il nome di Omar né quello di Digia, ho visto le prime quattro puntate della sitcom in questione.
L'ambientazione, detta in breve, è la vita di quattro NERD (il tutto maiuscolo è d'obbligo), quattro ragazzi cervelloni del M.I.T. totalmente impediti nella vita reale (al punto di usare giri di parole complesse per dire cose banali tipo "per dare approvazione" al posto di "dire se è ok", oppure "menti semplici" per "idioti"), narrata dal momento in cui la loro dirimpettaia di pianerottolo cambia, ed al posto del transessuale ciccione che ci abitava prima arriva una bella ragazza bionda che lavora in un fast food.
Loro hanno detto che mi sarebbe piaciuta, ed è vero, e che mi avrebbe fatto spaccare dalle risate, e questo è meno vero.
Allora, perché farci un post se la trovo semplicemente divertente e non ho alcuna intenzione di lanciarmi in un'analisi semantica e di significato? E chi di voi è quello che ha appena detto "Grazie a Dio"?

Pausa caffè delle quattro.
Questa mattina c'era da controllare un beta digitale, copia di legge, per dare approvazione o rifiutarlo. Traducendo per menti semplici: la legge obbliga le case di produzione a dare una copia in pellicola a noi dei materiali che producono, ed a volte capita che consegnino al loro posto, oppure in aggiunta, anche dei beta - che sono supporti audiovisivi di diverso tipo. In particolare alcuni di questi supporti beta sono digitali e non analogici; comunque essi siano, ne va controllata la qualità audio/video per decidere se accettarli o meno.
Già ieri avevo invitato la nostra stagista a compiere l'operaz...

Non vi ho detto che c'è una stagista qui da noi?
Sì, la nostra fondazione prende delle stagiste per darci una mano: loro guadagnano crediti universitari e si fanno un mazzo tanto, qualcuna impara anche qualcosa... Ma generalmente le destinavano sempre ad altri settori. Tipo quelle due carinissime che stavano in Rotonda l'anno scorso a controllare le pellicole, o quella fantastica che stava in editoria, quel gran pezzo di femmina che aiutava in biblioteca oppure quella ragazza da colpo di fulmine che sta adesso al settore comunicazione, Borislava [sentirete parlare di lei].
La nostra, conferma la legge di Murphy.

Quindi, avevo chiesto alla sorella brutta della morte di fare un controllo sul beta, sapendo che comunque poi l'avremmo rivisto insieme. Io, Valentina la mia collega e lei, ovviamente - già ce stanno i vigili all'ingresso che me pijano p'er culo:
"Ah Enrì, com'è 'sta stagista?" [per i non romani, oltre al significato normale, com'è = come mai]
O ieri:
Vigile - "M'ha detto Valentina che te e la stagista siete spariti tra due armadi e poi ha sentito dei rumorini strani..."
Io - "Sì, erano l'armadi ch'aretravano terrorizzati!"
Vi ho detto che il Moloch fa part-time come la mia collega?
Sì, Valentina fila via tutti i giorni dopo pranzo, perché è una sorta di agevolazione per la maternità; Kuato invece fa alcuni giorni il pomeriggio ed altri la mattina.
Il che vuol dire che certe volte resto da solo con che-bel-bamibino!-non-sono-un-bambino-sono-un-tumore.
Gesù, lei da sola fa il contrappasso estetico dell'intero stabile.
Ggghhh...
Giuda!
Sì, padrune?

Dicevo, accingendoci questa mattina a controllare il beta, notavo il solito difetto di grana dell'immagine, il cosiddetto rumore video. Per chiarire, o almeno per provarci, è quando vedi un'immagine in digitale su schermo LCD e ti sembra che le pareti, il cielo, insomma le superfici larghe, perché è lì che si nota, 'vibrino' in qualche modo. E se le guardi da vicino o togli il colore col bluescreen vedi che l'informazione dell'immagine (pixel) non è stabile, ma varia velocissima in un intervallo di definizione breve.
Mah.
Chissà se avete capito.
In questi casi, visto che mi è stato detto che i beta di legge "devono avere la qualità buona per proiettarli al cinema Trevi", mi rivolgo sempre a Tonino, il tecnico, per avere un parere. Il 90% delle volte o lo placco quando scende a pranzo, o mi tocca portargli su il beta - ed è una scarpinata perché la strada corta è chiusa per lavori. Il 50% delle volte che lo placco a pranzo mi tocca comunque portarglielo su dopo, vabbè...
Quindi Tonino viene, lo vede, e mi dice che secondo lui è ok, e che quella è la grana della pellicola.
Ora, io lo so che quando uno gira in digitale poi spesso fa riversare su pellicola per poter far girare il tutto nelle sale che non sono attrezzate per il digitale (in Italia siamo ancora belli che indietro). E che appunto si fa una cosa che si chiama digital intermediate proprio per sopperire alla mancanza di una pellicola negativo da cui stampare una copia positiva. Però la questione della grana della pellicola su una cosa che era digitale prima ed è digitale poi, non mi tornava. [Ora che me l'ha spiegato sì, chiaro]
Ad ogni modo, Tonino dice che va bene, ma, come fa sempre, aggiunge qualcosa che gli tenga il piede in due staffe: dice che andrebbe sentito chi ha controllato la pellicola, se c'è, per sapere se c'è la stessa grana.
Deduzione: se anche sulla pellicola è così è evidente che ci dobbiamo tenere questo com'è perché meglio non può esser fatto. Deduzione successiva: se sulla pellicola NON è così, allora è un problema del beta che va rifiutato.
Se la prima è sempre vera, la seconda non è detto affatto che lo sia.
Ok, le pellicole le controllano in Rotonda.
Quindi chiamo il 200, che è un numero comune (nel senso che c'è un telefono solo in mezzo a una stanza e il primo che arriva risponde).
Mi risponde Raffaele, cui espongo il problema.
Mi passa Daniele, cui specifico il problema.
Daniele mi dice che mi farà richiamre da Franca.
Meno male che oggi Fulvio non c'era, sennò mi passavano pure lui.
Parlo con Franca, che ha controllato il film ieri.
Non so perché, da quelle parti se uno ti chiama per chiederti un parere o qualcosa, sembra che abbiano paura tu stia facendo la tara al loro lavoro. Per carità, non credo sia coda di paglia - spero - quanto piuttosto una sorta di ansia da prestazione.
Un po' come il panico che mi prende quando tipo mi arriva un messaggio inaspettato da una che mi piace e mi manda un po' nel pallone. E non sto facendo nessun riferimento ad Alessia di recitazione e stamattina e il fatto che ha finalmente visto "Il labirinto del fauno". E che ci ho messo tre ore per darle una risposta idiota. Il panico dell'evento imprevisto che ti manda in palla perché pensi che devi riorganizzare gli schemi, sennò non riesci a controllare la tua vita. Un po' come quando rispondi a Borislava che il caffè l'hai già preso e lei fa una faccia stupita di rimbrotto che pensi proprio ch'è deliziosa e tiri fuori in un nanosecondo la scusa più plausibile che ti viene in mente, e certo non le dici che andarla a pescare nell'ufficio di comunicazione davanti ai colleghi ti mette un pelo a disagio - specie considerato che un suo collega è Americo che è stato per un anno e mezzo il mio collega in videoteca.
Comunque, Franca e io restiamo d'accordo che poi magari passa e dà un'occhiata al beta.

In realtà Franca mi becca verso la fine del pranzo e le chiedo la cortesia di aspettare il tempo di caffè e sigaretta. La sigaretta, tra l'altro, viene consumata in 'fretta' causa noiosissima chiacchiera con una collega.
Però, quando mi libero, Franca sta chiacchierando con qualcuno quindi mi raggiunge successivamente, quando c'è un po' di trambusto; e le tocca aspettare ancora dieci minuti perché non riesco a trovare il beta da farle vedere perché non so dove il Viaggiatore evocato da Gozer il gozeriano l'abbia messo. E di lei non c'è traccia.
Alla fine lo trovo, proprio un istante prima che il Mordiroccia faccia ritorno.
Morale della favola, Franca sta già scalpitando, dando segni d'impazienza, quando glielo faccio vedere.

Il beta.
Digia... il beta.

Purtroppo per me, cominciamo a guardarlo mentre è presente Ferdinando, che doveva affittarsi un dvd.
Ferdinando è un collega che si occupa del magazzino attrezzeria per gli studenti. Pertanto è patito di tutto ciò che riguarda macchine da presa, formati, televisioni, proiettori, eccetera eccetera, ed ama informarsi su tutte le novità eccetera eccetera. Metteteci anche ch'è stato addetto al telecinema tempo fa, e che somiglia a 'Doc' Emmett Brown, è il quadro è fatto.
Franca, chiede dove sia il problema.
Io cerco di spiegarglielo e lei, con aria a metà fra chi si sente giudicato e chi è un serio professionista che scruta lo schermo con occhietti di falco (com'è), sostiene che le sembra tutto normale non capendo affatto quello che dico sulla grana della pellicola e il rumore video. Ora: è vero che lei è espertissima di pellicola, ma di video?
Animato da sacre buone intenzioni, Ferdy s'intromette nella discussione e comincia a dire che potrebbe essere lo schermo LCD a "friggere" (questo il termine tecnico che non ricordavo) l'immagine, e che dovevo visionarla su di un televisore a tubo catodico. Come, guarda caso, quello a fianco. Come il buon 'Doc', si mette a smanettare sul retro cercando di collegare i due apparati tra loro, mentre Franca sostiene che allora andrebbero buttati tutti i beta digitali perché la qualità è quella.
Il che mi urta un pochino perché a) se Ferdy vede che l'immagine frigge mi dà ragione e b) ci sono dei beta digitali che ho visto che questo problema non me lo fanno.
Franca se ne va, ed io rimango con Ferdy che armeggia con lettori, schermi e televisori, più i cavi che si è andato a prendere in magazzino.
Ferdy sposta i supporti che reggono i televisori, sposta i televisori, scambia cavi in uscita e in entrata, armeggia con le postazioni come un alchimista dell'immagine video. A un certo punto solleva il ripiano dello schermo LCD, il quale, non essendo fissato, ma poggiato sul supporto, rischia di fare un volo verso il pavimento. Lo teniamo in due evitando una stronzatina come duemila euro di danni.
In tutto questo, il televisore a tubo catodico pare se ne sbatta e mostra solo uno schermo nero.
Daccapo: si rismonta tutto, si risposta il tv, lo si inclina, si reggono il lettore dvd e vhs che ci stanno appoggiati sopra, si smadonna contro chi ha progettato l'acquisto di questi bei mobiletti che reggono gli apparecchi ma non consentono di vedere una cippa di minchia delle scritte sul retro sopra le prese dei cavi, e a volte neanche di riuscire a imbroccarle con lo spinotto.
Dopo un lungo patire, Ferdinando si accorge che in mano ha un cavo composito, mentre il monitor LCD prende il segnale SDI.
Arismanetta e aricambia, sbuffa e spingi, alla fine collega composito e composito.
Niente. Schermo nero.
Inarrestabile come Emmett Brown, Ferdy continua a smanettare, mentre io comincio ad augurarmi che questa sorta di supplizio abbia presto fine, perché c'ho altro da fare. Comincio ad odiare quel beta, e il momento in cui non ho fatto spallucce e detto "sti cazzi".
Ovviamente, alla fine avevano ragione Tonino e Franca e non avrei fatto un soldo di danno a infischiarmene. Ma non è finita qui.
Quando tutto sembra congiurare contro di lui, tutto entusiasta di confrontarsi con un problema reale invece di stare a muffire senza far niente (in questi giorni per la scuola è vacanza), e persino il component si rifiuta di diventare composite [per i non nerd: tale cosa è impossibile], si ferma un attimo; scopre che il lettore beta ha un'uscita video normale, stacca il cavo d'uscita dal lettore dvd, lo attacca.
Il tubo catodico manda immagini.
Alzare il braccio, staccare spinotto, inserire spinotto. Non ci voleva nulla di più.

L'immagine è fortemente differente, e ci fa anche rendere conto che sul catodico le tonalità di colore danno sul verde, mentre sull'LCD è rosso, verso il magenta. E "frigge" anche qui. Si vede di meno, ma c'è.
"Urrah! Vuol dire che allora il problema è del beta!?"
"...certo, potrebbe anche essere il lettore..."

-__-

Dopo aver perso mezz'ora per ritrovarsi senza certezza, porto il beta su da Tonino.
E qui scatta la vera lezione: banale, col senno di poi.
Con l'esempio pratico di una pellicola che sta riversando, grazie ad uno split-screen che fa vedere prima e dopo il noise reduction, finalmente comprendo che da qualsiasi materiale tu sia partito, una volta che vai sulla pellicola l'immagine acquista grana. E' inevitabile. Nonostante sia nitidissima, c'è effettivamente una... 'pastosità' (?) dell'immagine, una corporeità tipica della pellicola.
Quella che in quest'era tecnologica definiremmo 'perdita di informazione'.
Se poi da questa fai il riversamento su beta, te la porti appresso e non puoi farci niente - noise reduction a parte. Però, col noise reduction perdi in definizione, perché ovatta un po' tutto.
Quando il riversamento lo fai in digitale, semplicemente, vengono tradotte in informazioni presenti anche quelle che, sulla pellicola, sono informazioni assenti: in pratica, il segnale convertito in digitale riporta anche quella che è la grana, convertendola nell'effetto frittura di cui sopra, che altro non è che la traduzione della grana in, appunto, rumore video.
C'è un limite al rumore accettabile, e questo beta era dentro quel limite.
Beta accettato, pratica archiviata.
Come riuscire a distinguere tra quello 'fisiologico' e quello 'a cazzo', è un altro paio di maniche.

E qui veniamo a The Big Bang Theory.
Per me il capitolo è chiuso, e me ne vado al bar in pausa caffè.
E vedo Ferdinando tornare alla carica con vicino un ragazzo, che non guardo bene.
"Dov'è quel beta che frigge? Volevo farglielo vedere..."
"Guarda sono in pausa caffè, mi fumo una sigaretta e poi ve lo faccio vedere..."
Però, per evitare a lui inutili elucubrazioni, provo a spiegargli quello che mi ha detto Tonino - in fondo anche per vedere se un po' ho capito, perché di certo non son io che posso dare lezioni a lui.
Ed ecco il miracolo: il ragazzo parla, ed ha una voce che adesso non vi so descrivere, ma di quelle che uno suppone una socialità infantile un po' travagliata, di quelle che t'immagini gli amici alle medie che lo prendono per il culo.
Lo guardo meglio.
L'unica cosa che riesco a notare, oltre ad un difetto dentale, è che è il ritratto perfetto del NERD - e stavolta forse dovrei anche aumentare la misura del carattere, oltre che metterlo in maiuscolo.
Cominciano a scambiarsi pareri ed opinioni su quello che può essere, ed io cerco di asserire quelle due o tre cose che ora so sul riversamento del materiale, grana della pellicola e quant'altro.
Ma cominciano a parlare in gergo tecnico, cominciano a volare le prime sigle.
Io, ho la netta sensazione di essere in una puntata di Scrubs, nel momento in cui J.D. si astrae e la sua voce narrante osserva la scena dall'esterno. Cerco silenziosamente e lentamente di scivolar via e guadagnare l'esterno, ma il tizio si accolla e continua a parlare, costringendomi a fingermi interessato, annuendo ogni tanto.
Per me parla arabo - vi giuro che non sono in grado di ripetere i termini tecnici, l'ignoranza di cui fa sentire una parte di me un perfetto coglione, con cui ha infarcito il discorso: roba tipo CCD, che suppongo non stia per Centro Cristiano Democratico. Quando colgo un frammento di conversazione non in tecnichese, sta dicendo che ha ventiquattro anni.
Commetto l'errore ingenuo di ricordarmi di quando ventiquattro anni ce li avevo io, corredando il pensiero con un'espressione consona.
Jimmy Neutron equivoca, e mi risponde una cosa tipo
"Eh, lo so, quando dico che ho ventiquattro anni la gente si spaventa".
Detto nel senso del pavone, ragazzi.
Tradotto per noi: "ho solo ventiquattro anni e guarda quanta roba so".
Credo di averlo guardato passando da J.D. al dottor Cox in buona giornata, un misto tra "oh mio dio guarda cosa ho di fronte!" e sincera compassione per una vita sprecata, pensando come lui che in fondo può sostenere una conversazione finché questa non gli impedisce di godersi la sigaretta, la panchina, il verde prato di fronte e l'aria di primavera.
A quel punto è arrivato Ferdy, e la conversazione è passata decisamente su di una lingua aliena fatta di sigle consonantiche e telecamere, videocamere, riversamenti, standard, ultime novità, sistemi di compressione Blu Ray montati su periferiche di acquisizione audiovideo (videocamere) che appena uscite sono ormai obsolete.
Ho mantenuto la mia faccia sorridente, mi sono gustato il prato e la sigaretta, ed ho rivolto un paio di sorrisi accondiscendenti verso di loro ogni tanto.
Ero dentro una puntata live di The Big Bang Theory, e mi godevo lo spettacolo in poltronissima.
^___^


GrimFang