Sono Tranquillo...

...e Tranquillo è morto inculato.

Ok, gente, abbiamo davanti un altro quinquennio di Berlusconi.
Stavolta, almeno, ha i numeri per governare: il coniglio fuori dal cilindro, la donna baffuta e la scimmietta hanno già dato il loro assenso.
Verrà istituito il dicastero del Cetriolo, e ci saranno molti nuovi ministri senza portafogli.
Lo potranno ogni volta ritrovare nella stanza degli ex-socialisti.
Sapete com'è, le vecchie tradizioni si rinnovano, è un punto del programma.
Potremo stare sicuri sul ponte sullo stretto: ne parleranno per altri cinque anni. La TAV la faranno, come faranno la TAC milioni di italiani per sovraesposizione all'inquinamento tranne che in Campania: papà Silvio ha promesso, e non sia mai che non mantiene. Infatti a mantenere, manterrà le sue televisioni, i suoi figli, i suoi amici, i suoi affari... e noi dal canto nostro manterremo i nervi saldi, perché chi ce lo fa fare, visto che già ci va tutto di merda, di rovinarci ulteriormente la giornata?
Sorridete: vedremo ancora in sovrabbondanza Bondi e Schifani, e magari riciccerà fuori anche Vito, lo ricordate Vito? ...no, non il comico emiliano... purtroppo... E li vedremo pieni di gioia a straparlare, perché la maggioranza che hanno, quella che il paese gli ha consegnato, non ammette repliche, possono fare quello che vogliono. Sorridete! Nove punti sono anche poco! Un qualsiasi altro medico avrebbe prescritto l'amputazione!
E ancora, finalmente la Rai diventerà una rete davvero pubblica, non più in mano a cospiratori e sobillatori di sinistra: infatti hanno già disposto che venga smantellata e gettata a mare, a strascico. Così i pescatori di Ostia potranno rimediare qualche branzino. Ma siccome papa Silvio - toh, non ho messo l'accento, ma tanto è uguale - è pur sempre un imprenditore magnanimo di cuore, tutti i deportat... ehm, i giornalisti in sovrannumero della Rai troveranno collocazione in una delle sue nuove reti private: TeleGulag. E ciascuno avrà il posto di sua competenza: Santoro, come dice il nome, condurrà gli approfondimenti sulla religione, con collegamenti da Arcore, Biagi quelli sul lavoro (non gli dite che è morto: detesta essere l'ultimo a sapere le cose) mentre i Guzzanti avranno il loro bel da fare nel curare le trasmissioni del circo... da dentro le gabbie.
Infine, attueranno una bella legge che garantisca la possibilità di falso in bilancio sul PIL, e tutti i problemi d'Italia saranno magicamente risolti!
Ma il nan... ehm, sua santità Silvio non si limiterà a questo, sorridete!
Lui che pensa sempre a Voi - anche se, quando lo fate arrabbiare, siete dei grulli - vi fornirà energia atomica per spingere meglio l'acqua privata nei rubinetti delle vostre case; vi fornirà il poliziotto di salotto, da invitare a prendere il té; vi garantirà la salute personalmente, tramite l'imposizione delle Sue mani; abbatterà i costi della vita diminuendo le polizze; ribattezzerà Finale Ligure in Fine Mese e se la prenderà con tutti quelli che si ostinano a non arrivarci; risolverà il problema del precariato incentivando la prevenzione dentistica...
Ma perché limitarsi a questo?
Debellerà la fame nel mondo distribuendo croissant a tutti; garantirà la fine delle ostilità invitando ad Arcore l'amico Bin, l'amico Putin e l'amico Dabliù; andrà personalmente in Iraq ed Afghanistan facendosi precedere da qualche migliaio dei nostri, e lì metterà a posto tutto siglando un contratto per impiantarci ripetitori Mediaset (e io, una volta visto Emilio Fede, il fucile lo metterei giù per ricostruire il paese... prima che capiti in Iraq quello che è successo da noi); debellerà tutte le malattie imponendo il copyright sugli agenti patogeni; abbatterà l'Aids a mani nude; sposerà Carla Bruni in seconde nozze; istituirà le corna, di milanistica genesi, come simbolo del suo successo...
E allora, di che preoccuparsi?
Dunque gioite, popolo, sorridete!
Sorridete adesso, che riuscite ancora a farlo.


GrimFang